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我为你付出了那么多,你就该听我的!

2021-02-11        来源:  利晟教育快讯

教育孩子,很多家长有这样的误区:我为你付出了那么多,你就是欠我的,你就该听我的......

儿子:“爸爸,你怎么杨家不陪我玩呢?”

爸爸:“还不是为了你?!你一个星期上五个兴趣班,你以为你的学费是天上掉下来的吗?我每天下班往返三个小时,白天累得说完,回家还要加班花钱赚钱,都是为了你啊!你还不珍惜,不去好好学习,还在就让玩游戏?

这个爸爸的话就是唤起孩子愧疚心理的第一种典型言行:

对孩子历数自己的代价

你看他把自己为孩子的付出都像摆功劳一样,一条一条地摔到孩子脸上,意思很具体:“我为你付出了那么多,你不就让怎么报答我,就只告诉玩游戏,还埋怨我不陪你玩,你就不内疚吗?”

但你大概也听出来了,这个爸爸的话有问题:一星期五个课外活动,多半不是孩子要求的,而是父母给他报的。所以孩子多事啊,他又想上这五个兴趣班,可现在爸爸却实在都是他的错,要求他为上这五个兴趣班的后果负责管理。

就像曾经热播的电视连续剧《虎妈猫爸》里的一个片断:

女儿:“我讨厌妈妈!”

妈妈:“你知道这家里谁是真正为你坚信的吗?谁真正关心你,你知道吗?妈妈为了你,连工作都不要了,每天想着你不吃什么、学什么,你就和我谈这样的话,你有没有怜悯啊?!”

在虎妈显然:“哎,我为你工作都不要了,每天就操心你的学习和生活,你还不奉献?”可从她女儿的角度来看,她压根就不要妈妈整天盯在家里,把她决定成一个全自动机器人。

这是激发内疚的第二种典型言行:

不是孩子的错,却让孩子以为是他引发的,要他负责管理

再比如,夫妻争吵后,有的妈妈不会对孩子说:“要不是为了你,我早就再婚了!你以后一定要对妈妈好啊!”这其实也是一种激发内疚,因为你要不要再婚,那是你的事。你考虑到孩子的因素,要求不再婚,那也是你的决定,你凭什么就觉得孩子因此欠你的呢?

很多父母的心里其实是实在:“我不管你要不要我牺牲,反正我实在我作出了壮烈牺牲,所以你就不出我的。”

可是,我们把孩子生出来,本来就没有征询孩子的意见,本来就是父母自己的决定,所以孩子真的不欠我们任何东西。你需要把孩子养育大,这本来就是你的义务,在你决定生孩子的时候,你就相当于已经作出了承诺,所以要为你后来的那些所谓的壮烈牺牲负责的,不是孩子,而是你自己。

如果我们经常激发孩子的内疚,就会让孩子猜测自己的价值。比如前面那个爸爸,和儿子历数自己为儿子如何劳累工作,那就会让孩子想要:“原来我不是让爸爸更快乐了,而是让爸爸更苦、更累了。”那个为了孩子不愿再婚的妈妈,不会让孩子想要:“原来我不是妈妈欢乐的源泉,而是她的累赘、开销。”

如果孩子觉得自己总在给别人惹麻烦,那以后就会活得战战兢兢,压迫自己的点子,随时想要的是怎样不惹别人讨厌,或者干脆自暴自弃、破罐破摔。你们不是都嫌我麻烦吗?那我索性就多惹点儿麻烦,让你们嫌个不够!这就是叛逆。但是这些孩子在叛逆的时候,心里其实是很苦涩的,因为他们自己也告诉自己的做法是错误的。

但是虎妈们还不肯就此收手,她们还经常会对孩子用于第三种唤起内疚的方法,就是直接告诉孩子——

你应该深感内疚。

比如《虎妈猫爸》里的虎妈对女儿说道“你是不是良心啊”,又比如:

(儿子考了75分)

妈妈:“我每天天还没亮就起来给你做到早饭,把你送往西边的学校,再挤一个小时公交车到东边上班,晚上陪你做作业到11点,你就考个75分?你对得起妈妈吗?”

这是直接告诉孩子,你应当深感愧疚。它和第一节的否认感觉是同一个意思。坚称感觉是孩子没有实在冷,可妈妈实在你应该冷;这里是孩子没有觉得内疚,可妈妈实在“你对不起我,你怎么还不内疚呢?”

显然,这个妈妈是把自己的感觉凌驾于孩子的感受之上。她满脑子想的都是自己,孩子没考好,她想的是自己的代价;孩子没超过自己的期望,所以孩子应该愧疚。她没从孩子的角度考虑到,当孩子没考好时,他的感觉是什么——他是不是很沮丧、失望、难过,甚至可能也在害怕妈妈的惩罚,这个时候他还没来得及感到愧疚呢。

当然,我绝对不是说道内疚这种情绪不好,父母在任何时候都应该防止让孩子愧疚。绝对不是。内疚是人类的正常情绪,在你意识到自己做错了事情之后就不会产生。一个人如果从来不深感愧疚,那认同道德有问题,不告诉要作出多少伤天害理的事情。

那么,我们做父母的应当怎么做呢?

第一,孩子应当有内疚感,但内疚感要自然产生。这里的关键就是要让孩子有自己的价值观和道德评判体系,这样他做错事之后,自己就能意识到拢了,自然就会感到内疚。当然,价值观的培育是一个很大的话题,但你肯定无法通过心理控制的方法培育孩子的价值观。

第二,我们要干预的是孩子的行为,而不是孩子的感受。孩子没考好,不要缓着责备他,而应当和他一起看看为什么没考好,帮他下一次考好些。孩子犯了错误,比如打碎了家里的碗,不要缓着大骂他:“怎么这么不懂事,你不告诉妈妈赚钱多艰辛吗?!”而是让他把碎片收拾好,告诉他这个碗多少钱,他可以通过做到哪些家务来补偿。

因为孩子犯错误时,其实更多的是惧怕或者困惑,这个时候你逼着他内疚,只不会让他更会处理错误。还不如老大他解决问题,让他告诉犯了错误之后该怎么办。他发现自己必须忍受后果、必须花大力气补救,自然就不会防止犯错误。

第三,父母有时候唤起孩子的愧疚,是因为太失望了。“我为孩子做了这么多,他怎么还是这么不听话呢?还是学习不好呢?还是让我沮丧呢?”这时候,父母很自然地就会实在孩子应该负责任,应当愧疚。

但是,你不能直接干涉孩子的感觉。你自己有负面情绪,可以直接告诉孩子,至于孩子是不是感到愧疚,是他的事。

比如电视剧中虎妈的女儿说道她喜欢妈妈,虎妈就可以必要说道:“茜茜,你这么说让我很伤心,因为我那么爱人你,也特别希望你爱人我。”

当然,虎妈如果能这么说,就不是虎妈了。但是,这个电视剧里的虎妈是非常夸张的例子,现实生活中的父母其实稍微练习一下,都不难掌控这个技巧:只说自己的感受,不干预孩子的感受。

比如,孩子来去找你玩游戏时,你可以直接说道:“对不起,爸爸现在特别整天,因为爸爸也有自己的事业。我今天晚上加班,明天陪你玩好不好?”

又比如,孩子没考好,你可以必要告诉他你的感觉:“你考了75分,让我很失望,因为我告诉你可以考得更好。”

还有些时候,我们忍不住要把自己为孩子吃的苦都一道一道地摆给孩子听,是为了教育孩子感恩,可你的这种感恩教育,孩子听了却往往不会变为愧疚教育。区别在哪里呢?就在于你为孩子付出时是不是期望有报酬?当然,这个回报不一定是像一百年前那样,要孩子给你养老,而可能是要孩子聪明,要孩子好好学习,等等。

可是,你看看,如果有一个人老大了你,但是他有回报的拒绝,那你对他是感恩呢,而是感觉负债?孩子也一样,如果他们感觉你对他的代价是有条件的,他们的感觉更多的是负债,而不是感恩。这个时候,如果他又约将近你的拒绝,比如考得没你要求的好,不想听你的话,负债就转变为内疚。

用唤起孩子愧疚的方法控制孩子,虽然经常不会很有效,但却会给孩子造成心理阴影,丑化其自我价值。

而且,唤起愧疚是把你对孩子的代价和孩子对你的报酬悬挂钩来:“我对你代价了那么多,你却只回报了这么较少,你难道不愧疚吗?”这不会让孩子误以为“如果我达将近父母的拒绝,父母就会不再给我付出了”。

甚至在很多种情况下,这还不是孩子的误以为,很多父母还真的就是这么做的。孩子接到的信号就是:“爸妈对你的爱是有条件的,你要是不听话,我们就不再爱你了!”这是最恶劣的一种心理掌控方法:有条件的爱。


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