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孩子,其实你可以不要那么懂事!

2021-04-10        来源:  利晟教育快讯

善良的孩子更让人心疼,常常能听见大人称赞孩子“真乖,真善良”,甚至以孩子的懂事引以为傲,然而,很多时候,我却是满满的难过。

前不久外出有事,因为堵车我乘坐地铁,在地铁上,看见一个大概七八岁左右的小男孩,先是主动给带宝宝的阿姨让座,之后一旁的妈妈说好困,他便用手为妈妈垫着头睡觉,因为妈妈睡着了,他就一动不动的维持一个姿势。直到我下地铁,小男孩仍然保持着不动。

小男孩这一系列的行为,我看在眼里,心里感动之余,知道为啥更多的却是心疼。只是比暖暖大一两岁的样子,却俨然像个大人的样子,为了满足和照顾别人,自己宁愿辛苦些。

其实,在暖暖的成长过程中,因为她的“善良”,我有过很多次的难过。我曾在《女儿,我希望你以后不要那么乖》中就提及,我很少对暖暖说两个词,“聪明、乖”。事实上,我从心底里,也并不想暖暖太过懂事。

就像我在那篇文章中提及的一样,因为我的懂事,从不乱要东西,表弟如愿以偿的得到了甜甜的糖葫芦,而我却只得到了父母的一句“你看你姐姐多乖!”和内心根深蒂固的短缺感。

我深刻的体会到,孩子的善良,很多时候是孩子的绝望、忍耐、恐惧、亲近所换取的。

之前看《我的前半生》时,因为父母的离异,很多人都很心疼平儿。但我当时却是更心疼随着妈妈回到陌生家庭的欠佳清,陈家冰冷而怪异的气氛,爷爷奶奶格外客气的隔阂,被妈妈一再拒绝的懂事。

这一切都让佳明如履薄冰,不敢撒娇,不敢传达真实的点子,小心翼翼的亲近着所有人······而这对于还是孩子的欠佳清来说,心灵该是多沈重。

而平儿呢,虽然父母再婚后,看起来是缺失父亲的陪伴,但回到陈家时,仍能享受到爷爷奶奶早早就打算了半屋子的零食、玩具,有说有笑,满满的宠爱之情。可谓是,一言不合就能任性的撒泼打滚。 每每看到这时,一旁的佳清懂事得远远看着的样子,我就难过不已。

善良的孩子并不是什么都不想要,而是不敢说。其实他内心很想的,只是从前被拒绝接受太多次了,开始学会了去接受。他不敢托自己的拒绝,是因为害怕多说一句别人就不高兴,所以只能谨言慎行、小心翼翼的懂事着。

在大众的观念里,懂事是一个褒义词。但事实上,太多孩子的善良,不过是压迫自己,隐蔽着自己的真实需求,去顺应着父母和别人。

换一句话说道,自由选择“善良”,是孩子的生物本能。当做自己的后果有“危险”的时候,孩子就会本能的自由选择压迫自己的方式去求生。

然而,一个孩子如果太过懂事,以他人的喜好为标准,为了别人的高兴而刻意忍耐自己的情绪,投其所好地传达感受,几乎压抑自己,这不会让单纯与天真过早消失,失去茁壮的幸福。

善良的孩子到底快乐吗?知乎上有将近4000个答案,点赞最多的前10个答案都是“不幸福”。

很多时候,越是乖的孩子,长大后越易出现各种心理问题。习惯于符合他人的意愿,习惯于在获得他人首肯后才会不道德,却唯独忽略了自己的真实点子和市场需求。

这其实是一件很可怕的事,它可能会束缚住孩子的手脚,让孩子负重前行。

看《爸爸去哪儿5》第一期节目中,村长要收走玩具时,当其他小朋友都乖乖听话交还了玩具、零食时,唯有嗯哼抱着他的小汽车玩具不撒手,痛哭大闹,拒绝交出。好比在玩具事件上,后面嗯哼不愿参加游戏时,杜江也给了他相当大的自由选择空间。

这些在很多人看来“不懂事”的不道德,杜江却是欣然接受,他在拒绝接受专访时坦言:“有些‘太懂事’的孩子,小心翼翼看大人的脸色,丧失了应有的放肆和任性。我不期望我的孩子是这样。”

我特别被他的这句话感动,孩子从小就成熟善良,或多或少都带着疤痕。成熟期善良固然讨人有缘,但是善良和成熟的后背是 “委屈”和“不幸福”。

所以,我宁愿要一个有些任性,爱撒泼,必要的自我中心,勇于说不的“熊孩子”,而不是太过善良的孩子,因为我想她可以放心的做她自己。

我教教她规矩,但也要希望保有她的童真;

我教教她原则,但也容许她有小小的任性;

我教教她乐善好施,但也反对她适当的自私。

我愿意采纳这样看起来“不太懂事”但却真实的她,我允许她表达自己的真实情绪,在她生气的时候,伤心的时候,沮丧的时候,我宁愿让她随意哭闹,也不愿意让她压迫自己的情绪,变得“乖巧懂事”。

因为我深深的知道,从小被迫“善良”“聪明”的孩子,长大后会表达自己的性欲,也很难表达自己的不快乐情绪,会对别人说道“不”,会据理力争。而只是把委屈和伤心埋藏起来,默默无语的憋屈着,甚至是内化成“是我不够好”的绝望心理。


我的一个女友曾跟我谈,从小就是所有人眼中的乖孩子,懂事,不娇气。在校是学霸,老师讨厌。毕业后顺其自然的寻找了在国企的工作,因为她的努力和聪明,领导也很喜欢她。婚后,她也力争做公公婆婆眼里的好媳妇。

直到她生孩子,在她最疲惫绝望的时候,公公婆婆眼里只有他们的孙子,他们只会拒绝她多不吃,这样孩子才不会有奶不吃,总之是一切以孙子不尽相同,仿佛她只是生孩子的一个机器。

甚至是才出月子时,婆婆就说,“你要当个好妈妈,两年后再生二胎。”那一刻,她彻底瓦解了,第一次没微笑的从婆婆手中抱着走孩子,走出房间就委屈的哭了。为了得到身边人的肯定和更多的爱,她努力展现出的善良听话,但她却越来越不快乐,越来越累官,越来越沮丧乃至是绝望。

她说现在想想,那个时候之所以表现得善良,是因为内在深感不安全,害怕遭受到的抨击和谴责。

然而,当现在已经30岁+的她开始活出自我,显得任性和不那么善良的时候,反倒活出了更放松愉悦的自我。

女友的故事令其我唏嘘不已,庆幸的是她在人到30岁+的年龄,终于走出了“懂事”的漩涡,勇敢的活着了真实的自己。

“懂事”这个中国式词汇,出了大人对孩子的最高赞誉,但又有多少懂事的人,终身压抑着自己,隐藏着自己的真实需求,顺应着所有人,内心却是消极和堵塞的,甚至是绝望的。

所以,我想让孩子太懂事,这不是标榜,更不是吹嘘,而是我作为妈妈心底里最坚硬的期望,这期待是,只要她能放心做自己,不那么懂事,这很好。


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孩子的社交能力,应该这样因材施教!!!

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